Sofri penosamente durante esses dias sem tua presença, sem teu carinho, sem a perspectiva de te ter comigo. Não dormi, não senti fome, nem tive vontade de fazer, produzir, falar... nada. Minha vontade foi de desaparecer, ficar no meu canto, não receber qualquer palavra ou apoio. Ainda estou assim, sem chão.
Nunca consegui imaginar toda a profundidade de sofrer desta forma. Experiência única durante alguns dias. Experiência dolorosa. Dias negros e sombrios.
Se meu mundo antes não tinha cores... agora muito menos... preto e branco é colorido pra mim.
Minha tia abriu o coração vendo de minha tristeza. Amor na vida? Somente um... Arrependimento, não mais que um.
Não sei as regras de um relacionamento, muito menos as regras de como agir ao sair de um.
Sei apenas o que me falam e o que meu coração implora. Informações divergentes, desconexas e por vezes estúpidas. Não sei em quem acreditar ou no que pensar.
Embrulhado em meus pensamentos vivi, sobrevivi, esses dias. Dos bons aos ruins. Nenhum de todo bom ou de todo ruim. Todos somente carregados de você. Você você você. De Mim. Minha Mim.
Quando percebi o que estava realmente acontecendo; pelo menos quando percebi acreditar ser o mais próximo da sua realidade - vi que são dias que ninguém deve viver. Dias carreados de problemas e devidamente acompanhados da falta de resolução.
Parei e pensei o que realmente está acontecendo conosco. Pensei no tanto de dificuldades de temos. Não são poucas ou pequenas. Cada um no seu quadrado e cada um com sua dor.
Mas cada reflexo da dor, cada forma que ela incide, cada pedacinho do coração espetado pela impossibilidade de uma solução... Isso dói. E dentro de todas as formas de consolo que me foram dadas frente a minha dor e tristeza, recebi uma incrível:"cara imagina o que ela passa TODOS os dias.Imagina a dor e sofrimento que ela tanto te fala."
Naquele momento senti martelando na minha cabeça: TODOS TODOS TODOS TODOS.
Se uma semana de dor foi sofrimento suficiente pra ficar sem chão, imagino o TODOS.
Não quero dizer que te entendo, nem quero dizer que é fácil ou difícil passar por isso. E sei bem que pra uma guerreira a dificuldade é apenas desafio. A cada desafio a cicatriz é uma marca que lembra e fortalece nas decisões. Cada ponto vencido é motivo pra seguir em frente, pra buscar novas vitórias.
Entender a dor e os problemas é impossível, compreender sem entender mais ainda. Só sei que minha dor sentida nesses dias foi insuportável (ao menos pra mim) e aprendi ao menos um pouco o quanto ela significa pra você.
Não sei ao certo (o que eu deveria sim saber) o quanto errei. Procurei respostas sem ter vivências. procurei dar força quando nunca soube onde realmente estava doendo. Procurei soluções e soluções... Juro que nisso procurei dar o meu melhor, e dei algo que deve ter sido o pior.
O que realmente me importa é o seu bem. A busca sempre foi sua felicidade, a nossa felicidade.
Tive um pouco do que você tem de TODO.
Percebi um pouco do tanto que errei e do tanto que foi seu sofrimento...
Te amo
PS: agora sei o motivo que vc gostava de escrever por aqui
